A medida que se acercan rápidamente las vacaciones de invierno, muchos de nosotros esperamos las reuniones con una mezcla de anticipación y temor. Entendiendo que el conflicto es normal y natural, y que podemos hacerlo mejor, quería compartir un acrónimo simple que podría ayudarlo a superar los desafíos interpersonales este año y ahorrar las vacaciones para usted y quienes lo rodean. No importa cómo pases tus vacaciones, ¡te deseamos buena suerte, buena salud y unas tranquilas vacaciones!
Recuerda las siglas GUARDAR
S es un recordatorio para reducir la velocidad. Cuando estamos ansiosos o emocionados, nuestra capacidad para responder con cualquier cosa que no sean nuestros instintos de lucha o huida disminuye y nuestra amígdala (el centro emocional de nuestro cerebro) toma el control. Antes de que nos demos cuenta, estamos discutiendo sobre algo inofensivo o empacando para irnos a casa cuando lo que realmente necesitamos hacer es darle a nuestro cerebro pensante uno o dos minutos para ponerse al día. Inhalar y exhalar lentamente, 3 veces contando hasta 10 cada una, puede ayudarnos a responder de manera más productiva.
A significa evaluar el valor de la relación. Cuando no sentimos un conflicto inminente, podemos priorizar una relación, incluso si es con alguien a quien vemos sólo una vez al año o que acabamos de conocer, antes que "ganar" un punto o satisfacer nuestro deseo de regañar a alguien. Si preservar la paz significa valorar una relación por encima de una "victoria", por tu propio bien o el de otra persona, considera darle a la gente el beneficio de la duda y no te tomes las cosas como algo personal. Si se siente cómodo haciéndoles saber que lo han impactado de manera negativa, hágalo, pero solo con el ánimo de intentar conectarse mejor con ellos y compartir su comprensión. Dicho esto, si lo intentaste y no funcionó, o si lo que alguien dijo o hizo es degradante o hiriente para ti o para otra persona, díselo. Algunos puntos son más importantes que preservar una relación y, si has hecho esa evaluación, hazlo.
V es para verificar su comprensión. A veces los conflictos surgen o se intensifican debido a un malentendido sobre lo que creemos que los demás deberían saber o entender. Recuerde que aportamos nuestro yo único (nuestras identidades, conocimientos, educación, valores, experiencias, etc.) a todas y cada una de las interacciones que tenemos con los demás. Si algo que alguien dice o hace le parece negativo, verifique su comprensión haciendo una pregunta antes de responder. A menudo las personas no saben que el impacto de lo que dicen o hacen es negativo porque esa no es su intención, por lo que consultar con ellos sobre lo que quieren decir antes de responder les da la oportunidad de aclarar y corregir si es necesario. Es el impacto de lo que hacemos y decimos lo que importa más que nuestra intención y nos gustaría tener la oportunidad de aclarar y corregir si impactamos negativamente a alguien.
Y finalmente, E es para participar. El conflicto no mejora si se evita y, de hecho, la mayoría de las veces empeora. Nos gusta decirnos a nosotros mismos que al evitar una conversación difícil estamos "manteniendo la paz", pero si nos aferramos a la negatividad al respecto, no nos estamos haciendo un favor a nosotros mismos ni a nadie al no abordarlo. Ya sea en persona en el momento adecuado (generalmente en privado, después de haber tenido la oportunidad de hacer S, A y V arriba) o por zoom, teléfono, correo electrónico, mensaje de texto, DM o paloma mensajera (en realidad, cualquier cosa menos en las redes sociales). Lo mejor es reunir el coraje para participar y hablar sobre el tema. Ignorar, hacer fantasmas y desahogarse con los demás puede parecer más fácil en el momento, pero empeoran las cosas a largo plazo.
Elija sus palabras con cuidado, piense en cómo escucharía mejor los comentarios críticos antes de compartirlos con los demás, escuche tanto como hable y recuerde que puede defenderse sin derribar a los demás (lo prometo). ¡Felices, saludables y tranquilas vacaciones!
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